人の存在価値

息子、3か月半になりました。

お盆は新幹線に乗って、産後はじめて夫の実家へ帰省。義両親は老齢で体調のこともあり、東京へは来れないので息子とは今回初対面。

何やら可愛いマットだとか、ベビー布団とかもみんな用意されていて

初孫にメロメロでとっても幸せそうな義両親。

義両親は、庭を丹精しながら田舎暮らしを慎ましく淡々と営む真面目で堅実なひとたち。こんなに嬉しそうな笑顔ははじめて見た。夫も、こんなにはしゃぐ姿は見たことがないと驚いていた。

夫はたった一人の兄を亡くしていて、つまり義両親は息子に先立たれるという計り知れない辛く悲しい経験をされている。だからこそなのか、とても優しいひとたちで。

初孫と過ごしながら喜びに満ち溢れている義両親の姿に、胸があつくなった。痛恨の悲しみと絶望を経験したであろう彼らが、生きてて良かったと思ってくれるなら。これから孫と過ごす時間に希望を見出してくれるなら。痛い思いをして子供を産んだ甲斐があったと、しみじみ思った。

そして、存在してるだけでこんなに人を幸せにしてしまう息子。

人は生きてるだけで価値がある。何ができるとかできないとか関係なしに、存在してるだけで誰かをものすごい幸せにしてる。 

頭では分かってたつもりだけど、子を持ってはじめて実感したかもしれない。

あなたから学ぶことばかり。ありがとう。

はっとしたこと。

息子が腕の中ですやすや寝てるので連投（動けない）

旦那さんの隣で友達にLINEを打ってて、その内容が彼の目に入ってしまって聞かれた。

「孤独なの？」

二児の母である友達に、「育児は孤独だよね」と書いてたのだった。

そのとき何故か私は焦って、孤独になりがちな育児中の心境について説明しようとした。失礼にも男の人にはわからない、と思いながら。

ひたすら授乳、オムツ替えの繰り返しに加えて、掃除、洗濯、炊事と一連の家事の繰り返し。仕事や趣味やヨガの練習と違って、成果が見えにくいし誰に評価されるわけでもない。

その点、社会での仕事というのは成果や評価が目にみえて、関係者からのフィードバックもあるし、エンターテイニングな要素が強くてモチベーションを保ちやすい。ゲームみたい。

育児や主婦業はそうじゃないから、淡々と繰り返す修行的要素が強い。

旦那さんとしか会話をしない日の方が多い。

同じ境遇で心境をシェアできる育児中の友達が居ても、みんなそれぞれの世界でそれぞれの子どもと一対一だから、孤独に変わりない…

と一生懸命説明した後にものすごく恥ずかしくなった。

育児はもちろんのこと、家事も仕事も、評価されるためにやるわけじゃないでしょう？

と心の中で自分に突っ込んだ。

でも口をついてそんなセリフが出てくるんだから、私は自分がした行為について人から評価されたいって思ってるわけですよね。

そしてそう思ってることが恥ずかしいことだと思ってる。無私でありたい、と願ってきたからでしょう。

で、だからどうだという結論も特にないのだけど、とにかくはっとした出来事でした。

評価されたいと思ってるなんて恥ずかしい、と勝手に恥じ入った私をよそに、翌日から旦那さんは「ごはん美味しかった」と言ってくれることが増えたのであった。

生後71日目。2ヶ月1週間の成長まとめ

気がつけば息子は生後2ヶ月1週間となりました。早い！早すぎる。

新生児期を過ぎた生後1ヶ月からがあっと言う間だった。

そして赤ちゃんの成長というのは目覚ましくて驚かせられる。

生後71日時点での息子の成長ぶりまとめ

よく笑うようになった

よく泣くようになった

まとめて寝るようになった（夜は4時間以上、朝〜夕方は2時間以上）

寝つきがよくなった（添い寝・添い乳に限る）

重くなった（体重が出生時の2倍に）

長くなった（授乳時に横抱きすると身体がはみ出る）

眉毛・睫毛が生えて顔がはっきりしてきた

アウーとかハブゥーとかキャーとかフフフとか可愛い声をよく出すようになった（私も一緒にばぶばぶ言ってコミュニケーションをとってます(^o^)）

抱っこしてないと泣くことが増えて手が離せず大変だけど、人間の子供らしくなってきてすさまじく可愛い。

必死で泣き叫んでる姿も可愛いくて、本人には悪いんだけどすぐに救出せずに見つめたりしてしまう(^^;;

ごめんね〜、だって可愛いんだもの。

抱っこちゃんでおっぱい星人の彼、おっぱい飲んだまま腕の中でこんな風に安らかに寝落ちするわけですが、こんな可愛いともう何時間でも腕が痺れても抱っこしてたくなっちゃう(#^.^#)

考えてみれば、第一子で育休中で、自分のすべての時間と精力を注いで育児ができるのも本当に今だけの経験なわけで。贅沢な時間だよなあと。

赤ちゃんが可愛い過ぎて、陣痛の壮絶な痛みも忘れて2人でも3人でも産みたい♡などと早くも思っているけど、仮にまた赤ちゃん産んでも上の子がいたらこんなにフルタイムで構ってやれないだろうしな。

この蜜月時間を大切に過ごしたい。

きゃわわわ

生後49日目。頻回授乳ふたたび

3時間まとめて寝ることが増えて、余裕が出来た…と思ってたら。

以前にも増して理由不明の泣きが増えてきて、日中〜夜は1時間〜1時間半、夜間は2時間起きの超頻回授乳に逆戻り。ほとんどおっぱい出しっぱなしの日も。何もできないよ…とほほ

新生児期は空腹以外でほとんど泣かずにぐっすりだったのが、ここにきて精神的不安が原因ぽい泣きが増えてきた。

抱くと泣き止み、置くと泣き出す。よくいう背中センサー、うちの息子にもついてました…

ずっと添い寝で寝てると寝返りうてず身体があまり休まらない。腕枕する男子の心境がちょっと分かるような。

新生児期は産後ハイで寝なくても全然平気だったし、精神と時の部屋での修行系フルタイム授乳も全然苦じゃなかったけれど、疲れが溜まってきたのか今はちょっとしんどい。いや、授乳自体は苦じゃないけど、2時間以上まとめて眠れないとしんどい。

眠くてしんどくて、夜間の添い乳のとき頭を掴むような雑なやり方になってしまったり、オムツが濡れてるの分かってて後回しにしてしまったり、ぐずってるのを少し放置してしまったり、それで自己嫌悪。

慣れてきて、そろそろ昼夜のリズムをつけようかなー、有意義に1日を過ごしたいなー、なんて調子づいてたせいもあるかな。

たまに駅前まで行くと見かける、ベビーカーで同じ位の月齢ぽい子を連れている母子逹がやたらと小綺麗に見えて、すっぴんで髪もボサボサの自分に地味に凹む。

息子も連れ出す前に顔を拭いたり着替えさせてあげる余裕がなくて、肌着のまんま、涙の跡や目やにや乳ゲロの跡が顔に残ったまんまだったりして。ゴメン。

馬鹿のひとつ覚えみたいにおっぱいばかりあげてるのが間違いなのか？と悩むときもある。

でも泣きがヒートアップすると錯乱状態に陥って絶叫する息子、おっぱい咥えれば落ちつくとわかっているからついあげずにはいられない。

一人目で私は育休中で、この子に全精力を注げる状況なのだから、与えられるものは惜しまず全部与えたいと思うわけです。

というか、泣いてもわめいてもやっぱりかわいくてたまらなくて、何でもしたいと思うわけです。

鏡餅に似てきた。

もう少し情緒が発達してきたらおっぱい咥えなくてもギュッと抱きしめれば安心してくれたりするようになるのかしら。

生後34日目。余裕がでてきた

はじめての新生児育児に奮闘する日々は、あっ！！という間に過ぎさり、気づけば生後1か月が経ちました。

1か月健診ではすくすくプクプク順調に育っていることを確認し一安心。出生体重2876gから4150gまで増えていた！重くなったなあ。泣いて笑って励んできたエンドレスリピート授乳の努力が報われたみたいで嬉しい。

お宮参りでは祈祷中に泣いたり呻いたり唸ったりしたらどうしようとドキドキしたけど、無事にお参り完了。

嬉しそうな両親にしみじみと幸せを噛みしめる。孫を抱かせることができてよかった。

家族、親族、友人同僚たくさんの人たちから山のようにお祝いを頂いた。あなたが産まれてきたとき、こんなにたくさんの人たちに喜ばれて無事を願ってもらったのよ、あなたは大切な存在なのよ、と息子に伝えたい。頑張って産まれてきて良かったね。幸せだね。

授乳間隔は昼は2〜3時間、夜は4時間も空くようになってきて、ずいぶん楽になった。3週目頃から何で泣いてるのか分からないぐずり泣きが増えて途方にくれたりもしてたのだけど、抱っこ・添い寝・添い乳を駆使した寝かしつけにもだいぶ慣れてきた。

慣れてきたのは私と息子両方で、こうしてお互いを知り合いながら信頼関係を育んでいくんだろうなと思う今日この頃。

少しずつ息子のことがわかってきて、家事もしながら楽しむ余裕がでてきた。

というか、すべての造形も動作も声も表情も可愛いくて面白くてたまらない。おっさんみたいに唸ったり、分娩みたいに大声出していきんだり、大人顔負けのオナラやくしゃみや、乳に吸い付く必死の形相や。

仕事に復帰する予定なので、べったり密着して過ごしていられるのも一年だけ。一年は徹底的に愛情をこめてこの子に向き合いたい。めいっぱい面倒かけてね。

生まれ変わった日。産後の心境

新生児の育児に追われる日々はあっという間に過ぎ去り、気がつけば早くも出産から3週間が経とうとしている。新生児期も早くも残すところ1週間。

産後しばらくは昼夜問わずの頻回授乳とオムツ替えエンドレスリピートのため、曜日の感覚はもちろん時間の感覚もなくなってきていて、ドラゴンボールの精神と時の部屋で修行中みたいな感覚で３時間続けて眠ったらすんごい寝てしまった！！って感じだった。

1日20回弱だった超頻回授乳がぐっと落ち着いて、この数日は夜も３時間まとめて寝てくれることも増えてかなり楽になってきた。

その代わり、抱いてないと泣いて寝てくれないことが増えてきた。抱きっぱなしか添い寝で母子ともに力尽きて寝落ちすることもしばしば。

まだ外の世界に出てきたばかりで、きっと不安になっちゃうんだよね。

わかるよ。あなたを授かってから、私も怖いことだらけだよ。

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出産直後の心境を忘れないうちに。

当たり前のことだけど、想定通りだけど、覚悟をしていたけれど、出産の日を境に劇的に生活が変わった。人生が変わった。

My life has changed forever

人生が永遠に変わってしまった。

変化の多い人生を送ってきたと思うけど、その中においてもはっきりとこの日を境に今迄の人生がはっきりと終わったと感じざるを得ない、大きな変化。

出産という強烈な非日常を体験したあと、産院で５日間母子同室で新生児育児特訓の非日常を過ごし、晴れて退院した日のこと。

旦那さんと母と一緒に車で家に帰る途中、チャイルドシートにこわごわとのせた息子を庇いながら窓から外の景色を眺めていたら、涙が溢れて止まらなくなった。

見慣れたはずの景色が、はじめてみる景色にみえる。

臨月に入ってからは毎回1時間歩いて妊婦健診に通った産院までの道。
息子を産んだ日の朝、陣痛のなか明け方に車で向かった産院までの道。

いまは産まれてきたばかりの小さな赤ちゃんを抱いている。
運転中にもよく手をつないでいた、妊娠中は時たま運転中に私のお腹に手をあてていた旦那さんの隣、助手席ではなくて、いまは後部座席で赤ちゃんの隣にいる。

息子が無事に産まれてきて、一緒に居られて、たくさんの愛と祝福に包まれて、ことばにならないほど幸せだけれど、出産するまでの日々もやっぱり私はとても愛していて、その日々が完全に終わったことが悲しくもあった。

産後鬱みたいな感じで繊細になっていたのもあると思う。

そして信じられないことに、私が出産した同じ日に友人が亡くなっていた。出産翌日に送った出産報告の返信の代わりに私が受け取ったのは、ご遺族からの訃報だった。その訃報をどう受け止めたらいいか分からず、混乱していたのもあると思う。

ひとは命がけで産み、産まれてくること、
ひとは必ず死ぬこと、生と死の繰り返しのなかにいること、
当たり前のようなこの日常が全然当たり前ではないこと、
いまここにこうして生かされていることが奇跡なこと、

こうしてこの子を抱いて世話できるのも今しかないこと、

色んな思いがこみあげて、泣けて泣けて仕方なかった。

そんな感じで退院してから2週間、感傷に浸る間もなく瞬く間に時が過ぎて今日に至る。

はじめての新生児育児をしていると1日1日が必死で、「命預かってます感」や緊張感が半端じゃないからだと思うのだけど、「とにかく今日を無事に過ごす」「とにかく今この時を乗り切る（特に疲労と眠気がピークの時）」だけを考えて赤ちゃんと一緒にひたすら「今ここ」を生き抜いている感じです。

38週6日。産まれました

先日4/27、無事に2876gの男の子を出産しました！

陣痛も分娩も死ぬほど痛かったです！が、産まれてきた我が子はとてつもなく可愛いくて愛しいです。
はやく会いたいなんて思えなかった、だって会ったことない人だし。

でも今はこの子に出会えなかった人生なんて考えられないくらい、大切でたまらない。

出産の日を境に、人生がガラリと一変してしまった。

慣れない育児にしばらく不眠不休が続きそうですが、この子の側に居られてただただ幸せです。

まだ産院に入院中なのですが、他にもたくさんのママ達が出産直後の傷ついた身体で新生児に優しく話しかけながら時間を問わず世話をしています。みんな聖母に見えます。

育児の本質は祈りなのだと、坂本フジエさんという助産師さんの本にありましたがその通りだと思います。

育児に限らず、生きることそのものが祈りなのでしょうね。

元気に育ってね。幸せになってね。

産まれてきてくれてありがとう。

37週6日。お産に向けての心境

明日から38週、予定日まで残すところ後2週間となりました。

着々と出産へと進む身体と赤ちゃんの変化を日々感じていて、自然のなせる神業に感心しつつこの身をもって出産というミラクルな生命の営みを体験できることがありがたいというか畏れ多いというか何とも言えない敬虔な気持ちになっております。

赤ちゃんは授かりもの、お預かりした命。

私のこの身体もこの命も授かりもので、預かりもの。

お産は神の領域。

出産は死にたいくらい痛いだろうし、育児は仕事なんかよりよほど大変だと思う。でもそういう「私」本位のことを考えて戦々恐々とするのはもうやめようと思った。

私がこの子を産み、この子が私から産まれる。お産は母と子の両方が主体になるコラボレーションなわけだけど、あくまでも 「させて頂く」という気持ちとそしてこの役目を拝命したからには徹底的に向き合ってやろうと決意している所存です。

熊本の被害拡大の報道をみて考えさせられること。

募金や直接的な支援もそうだけど、更に大切なことは他人事で終わらせず、私達はみんな生かされているのだということ、当たり前のような日常は当たり前じゃないことを再認識すること。当たり前のような日常を大切に生きることを即実践することなのでないかと思います。

37週0日。正産期に入った

今日から37週、いつ産まれてもOKな正産期に入りました。予定日までちょうど3週間。早い！あっという間！なんて思ってたけど、最近身体が重すぎて「エーまだあと3週間もあるの〜(  ´-ω-`  )」みたいな気持ちにもなります。足腰が痛いし、前駆陣痛？か分からないけど生理痛のような下腹部と腰の痛みも日に数回出てきたし。眠れないし、相変わらず腹の中でダイナミックな動きをしてる人がいるし。まあ、出産と育児はもっともっと大変なのは承知の上ですけれども。

先週の健診では子宮口も全然開いてないし下がってきてないのでまだまだですねとのこと。今月に産まれることはないかなあ。予定日が5日だけど友達二人の息子が偶然にも同じ5月7日産まれなのでもしかしたらゆみも一緒になるかもね？！なんて話していて、今年の5月7日は新月だし本当にそうなったらすごいな。

出産前に一通りやっときたいことリストもほぼ消化。

美容院

歯科治療

シャラでヨガ

自然散策

優雅な女子ランチ

優雅なひとりランチ

旦那さんと外食

自分のための買い物

映画鑑賞

あとは映画位かな。ということで今週来週で母と一緒にアカデミー賞の映画を2本観にゆく予定。結婚してから母娘デートの時間もなかなかなかったので楽しみ（＾ν＾）

近所の散歩道。よい季節に妊婦ライフを送れてラッキーだった(^o^)

36週5日。ベビー衣類の水通し

身体がしんどくてたまらなくなっていたので、今朝はヨガには行かずお寝坊することに。

そして天気がとってもよくてお洗濯日和なのでついにベビ男用衣類等の水通しを決行！！

結婚以来、旦那さん所有のドラム式洗濯乾燥機というグレートテクノロジーに依存しまくりで「洗濯物を干す」という行為を滅多にしなくなっていたのですごく新鮮。

かわE！！！(#^.^#)

ベビー用ハンガーはダイソーで調達できたので赤ちゃん本舗とかホームセンターで買わなくて良かった(^o^)

衣類は縮んだら嫌なので水洗い＋天日干しにして、ガーゼハンカチやおくるみ、タオル類はふんわり柔らかくしたいのでドラム式洗濯乾燥機様に乾燥までお任せ致しました。

この穏やかな木漏れ日の昼下がり。ハッピーマタニティーライフって感じ。

この小さくて可愛い服たちをアイロンかけて畳むのも楽しみだなー。

36週4日。臨月、重い。

産休に入って特に臨月に入った先週からは毎日歩きまくっているのだけど、まー身体が重い！！！普通に立ってるだけで足腰にズシッと負担がかかってるのを感じる。これもうウェイトトレーニングですわ。でも動かないと身体がどんどん重くなってすべてが益々しんどくなっていくので頑張って動いています。マタニティーライフがこんなに体力と筋力と精神力を培うために精進する期間になるなんて思わなかったよ。わたし多分こんなに頑張って総合的に自分自身をケアしたことないです。

ヨガの朝練も週3〜4で継続中。ヨガ仲間に宅練してるなんて偉い！と言われたけど、もう趣旨が違うというかあくまで健康管理、出産準備の一環なので楽しみのためにやってるというより色々な制限の中で自分にできること、すべきことをやってるという意識でしかない。深い呼吸をしながら身体を動かすということ以上のことを一切求めていないので、そういう意味ではセカンドシリーズのチャレンジングなポーズ毎日を練習してた頃よりも今のほうがずっといい練習ができてると思う。

体重は60〜61kgで妊娠前からプラス10〜11kg程度。私は妊娠後期に入る頃に既に8kg位増えていて、何人かの先輩ママ達にやばいよそれ！！妊娠後期からは倍倍ゲームのように増えてくよ！15kgはいっちゃうんじゃない？！と言われて戦々恐々としてたのだけど、以外に後期8カ月以降は上昇ペースが一気に鈍化し一か月1キロペースに。まあ体重は大丈夫かなと思っとります。私の場合は中期の上昇率のが恐ろしかった。赤ちゃんは後期にグッと成長するけど、それ以前の中期に胎盤、羊水、全身の血液量や水分の増加分で一気に増えてた気がする。

こんな感じ。毎日の体重測定&記録は12月から取りはじめたのでそれ以前の日々の体重データは無し。妊娠してからすぐやっとけば良かったー。

予定日まであと3週間と少し。分娩が怖くもあるし、楽しみでもあるし、はやく重い身体から自由になりたいのもあるし、産み落とす前の自由な自分の時間を惜しむ気持ちもあるし、一人の人間の命を預かることへの不安と緊張もあるし、血をわけた我が子と生きる喜びが待ち通しくもあるし、とにかく不思議な心境です。

妊娠36週、いよいよ臨月

今日から妊娠36週、ついに臨月に突入！1週間後にはいつ産まれてもいい正産期に入ります。ヨガのために朝から都内に通うのもあと1週間ちょっとかな。早いなあ。ひとり気ままに動ける日もあと僅か。時間は瞬く間に過ぎてゆくから、日々を大切に大切にしたい。

新月でヨガがお休みの今日はちょうど自宅の玄関塗装工事のために終日在宅していなければならなくて、そしてこの雨。絶好の引きこもりデー！ということで拭き掃除用の雑巾をチクチク縫っています。午後はベビー用品の裁縫にチャレンジと入院バッグの準備をしようかな。

雨の音を聞きながら部屋でゆっくりしてるとなんとも言えない贅沢な気持ちになる。幸せだなあ。

皆さんもよい一日を過ごせますように

昨日、公園で満開の桜を見ながら思った。来年の桜は、一緒にみようね。

妊娠35週、予定日まであと1カ月

今日で妊娠35w4d、予定日まであと1カ月となりました。

先日の妊婦健診では胎児推定体重は2300gを超え自分の体重もついに妊娠前からプラス10kg、60kgの大台に乗り始めましたー／(^o^)＼

スリーサイズ上から95、90、95みたいな感じです。そんなに母体には肉ついてないもん…と思ってたけど、こうして写真でみるとやっぱりムッチムチです。太ももの間もぴったり付くし。妊娠前とか妊娠初期の写真みるとめっちゃ細かったな自分と思います。まあ細過ぎると過酷な育児でやつれ果てそうだからこのくらいふっくらしてた方が良くない？！と前向きに解釈してます、フルプライマリー1時間流す体力と筋力もちゃんとあるし…とか。助産師さんには怒られてるけど！

とはいえ体重はここからの増加はプラス1キロに抑えたいところ。でもお腹はたぶんあと1カ月でまだ大きくなるんだよなー。

最近腹が重すぎて足腰が痛くなる。そして横になって寝てるけど下にしてる身体側部が疲弊するので夜中に起きる度に身体の向きを変えております。臨月妊婦さんのブログにも書いてあったけど、身体を休めるに寝てるのに朝起きると身体が疲弊しているという何ともいえない状態です（ ´ ; ω ; ` ）

まー新生児と大して変わらないデカさの人が腹の中にいるんだから仕方ないですね。今の時期は胎盤だけで2キロくらいあるらしいし。

あと妊婦にありがちなトラブル便秘が今までは全然平気だったのがここにきて発生。数日出ないときも(  ´-ω-`  )

地味にしんどいことが増えてきて旦那さんには後1カ月の辛抱だね、と励まされるのだけどいやいや産まれてからはもっと大変だよね絶対。先輩ママたちもみんな今のうちに寝たいときに寝てゆっくりしといた方がいい、と言うし。

赤ちゃんとの生活がまだ想像できなくて、会えるのが楽しみでたまらない！！とかまだ思えなくて。未知の世界を目前にして不安というか好奇心というかなんというかとても静かな気持ちで過ごすそんな日々です。

妊娠35週、出産準備。布オムツを揃えた

今日から妊娠35週、9ヶ月の最終週となりましたー！来週からはいよいよ臨月、二週間後にはいつ産まれてもいい正産期に。残りわずかの妊婦ライフと母になる前の最後の一か月をゆったり楽しんでおります(^o^)

出産準備品も一通り揃え、お迎えの支度を着々と進め中。ベビー用品は可愛いものばかりでもうあれもこれも欲しくなってしまいます。親になった途端に自分のために遣うお金があったら子供に遣いたくなってしまうという人達を沢山みてきましたがその気持ちがよくわかる。

それでも一応、最低限必要なものだけ買って買い足して行く予定。服とかすぐにサイズアウトしちゃうしね。

けど、私が惜しまず投資、揃えていてうきうきルンルンだったもの、それは布オムツ！布ナプユーザーとしては迷わず布オムツでの育児を選択、一式そろえました！

じゃーん

布オムツ30枚

• 成形オムツ（エンゼルのラッキーオムツ）20枚
• 輪オムツ（ほほえみ工房の仕立て水玉オムツ）10枚

オムツカバー４枚

• エンゼルの新生児用オムツカバー　1枚
• 赤ちゃん本舗の新生児用オムツカバー　3枚

オムツライナー26枚

• エンゼルのソフトベビー20枚
• ほほえみ工房のおむつネット6枚

洗濯用品

• 浸け置き用バケツ
• 洗濯板（うんち汚れ下洗い用）
• ウタマロ石鹸（うんち汚れ下洗い用）
• 重曹（浸け置き用）
• 酵素系漂白剤（浸け置き用）

色々調べた結果、エンゼルの布オムツが評判が高かったので奮発しました。エンゼルのラッキーオムツは4枚入りで2600円、ライナーは5枚入りで2500円、カバーは1枚2500円と全然可愛くない値段です。エンゼル製品だけで3万円弱使ったので残りは割安の赤ちゃん本舗とほほえみ工房さんで買い足しました。洗濯用品も一式あわせて計4万円くらいかな。初期費用がかかります、布オムツ(  ´-ω-`  )

でも！エンゼルのラッキーオムツは実物を手に取ってびっくり超ふわふわでこれは一枚700円しても仕方ないなと思いました。大人のハンカチだって一枚500円はするじゃないですか。

オムツは外陰部に直接あたる赤ちゃんの下着のようなもの、それをこんなふわふわで良質なものを使ってあげられるなんて幸せな気持ちでいっぱいになります。楽しみ！！！

あ、育児ライフは未知の経験でどれだけ大変かわからないので、もちろんしんどいときは紙オムツと併用して乗り切るつもりです。自分が疲弊したら赤ちゃんにもよくないしね。でもケミカルナプキンで外陰部が腫れ上がって辛かった自分の経験も考えるとなるべく紙オムツには頼らずに頑張りたい。

妊娠34週、伊豆に産前旅行

出産前にやっといた方がいい！と先輩ママ達によく言われたこと、それは旦那さんと2人で旅行。

お腹が大き過ぎて長距離移動がしんどくなりつつあったのと、うちは旦那さんがお出かけ好きの運転好きなので週末いつも日帰りでお出かけしてるし別に旅行はいいかなーと思っていてたけど、行って良かったー！

産休にちょうど入ったタイミングだったので、仕事も妊婦ライフも今までお疲れ様ということで旦那さんが伊豆に連れてってくださいました。

私はこの人のこういう労りと感謝を忘れないところが素晴らしいなあと思っていて、私もずっとこの人を大切にしたいと思わされる。

泊まったのは稲取温泉の海の側、オーシャンビューで露天風呂が楽しめる素敵な宿(^o^)

部屋からの眺め。

露天風呂つき。

稲取は金目鯛が有名らしい。金目鯛づくしのご馳走。

市場と干物店をハシゴして、干物を大量購入。

干物は焼くだけで楽ちんだから産後しんどい時期のおかずとして重宝しそう。

桜の里。

早咲きの桜を見ながらふと一年前を思い出した。一年前ちょうどこの時期は出張続きで、神戸で春分の日を迎えたあとインドへ飛んで慌ただしく過ごしていたんだった。

そしてちょうどその頃、何かに突き動かされるように結婚相談所に登録して帰国後すぐにお見合い活動を始めたんだった。

お見合いするからには一年以内に結婚を決めるつもりだったけど、まさか一年後には既に産休に入って大きなお腹を抱えて産前旅行にきてるなんて予想もしなかった。

人生はいつどうなるかわからない。

今がとても幸せなことがありがたいと同時に、ここにくるまでに仕事であちこち行ったり毎朝ヨガしたり色んなことを思う存分やってこれてやっぱり幸せだったなと思う。

仕事が辛いだの何だのと言ったりもしてたけど、思い返せばゆたかな時間だった。

これからの母として妻としての時間も目一杯楽しみたいな。

妊娠34週、お陰様で無事に産休

34週0日の今日からついに産休！！お疲れ様でした私。

一年の産休に入る前の最終出社日の昨日は奇しくも満月で、こうして大きな達成・結実・完了の節目と満月が重なることがやたらと多いのは興味深い。やっぱり私達は大きな自然の仕組みの中で生かされていて、マクロの世界とミクロの世界はいつもシンクロしてるんだなとか思います。

二年前から私は日本法人では新規だった事業立ち上げを一人で任され、事業成長につれ完全にキャパオーバーになり一年以上前から増員のための採用活動はずっとしていたのだけど中々いい人がとれず、日本で一人奮闘していたのでした。いよいよ私が産休に入ることになり私の後任採用は会社としても大きな課題でした。

が！一年以上あんなに採用に苦戦してきたのが嘘みたいに、経験・知識・人柄的にもパーフェクトな素晴らしい後任者が2人も決まり、引継ぎ期間3週間とかなりギリギリにはなりましたが無事に後任にすべてを委ねて産休に入ることが出来ました。

改めて思いました、物事には流れがあって、すべてはタイミングだと。

桜の蕾が膨らむ期末のタイミング、本社とグローバルでも大きな再編成があり、そして日本法人はちょうど新オフィスへの引越しがあり、目に見えて大きな節目のタイミングに私は深い達成感と万感の思いとともに会社を去りました。

新しいフェーズに進む私を送り出してくれた他のすべても、やっぱりそれぞれの新しいフェーズへ。皆の新しい出発が幸せであるよう心から祈ります。

何度も経験してきたけど、動くときはすべてがドラマチックに仕組まれたかのように完璧に動くことにまたしても感動。

で、沢山の温かいメッセージを社内外から頂いたことにも感動したのだけど、こうして完璧な采配で物事を動かしているのはやっぱり人の意識や思いなんだなあと感じた。

"When you want something, all the universe conspires in helping you to achieve it."  Paulo Coelho, Alchemist

道中はしんどくて何度も逃げたいと思ったけど、沢山の人に助けられてここまで来れました。特に苦楽をともにしてきた同志へは言葉にならない思いがある。

あなたがいてくれたから、今の私がある。あなたなしではここまで来れなかった。

お陰様様です。そう思い合える相手がたくさんいることがありがたいし、何て幸せなんだろうと思う。

さて、予定日まで一か月半。今日からは出産に意識を向けて残りの妊婦ライフを楽しみます。

インドの上司からもらったアーユルヴェーダコスメ、ヒマラヤのベビーケアグッズ(^o^)

妊娠33週、胎動がたぶんピーク

引継ぎもひと段落し、いよいよお腹も重くなり、ようやく意識が出産に集中してきましたー！

ていうか、この2週間くらいは胎動が激し過ぎて、赤ちゃんの存在を意識せざるを得ない。ドスドス暴れまくって服の上からでもお腹が動いてるのが分かる。男子だから元気なのか？痛いまでいかないけど、(°_°)ウッ……って感じでくつろげないので控えめにして欲しい。いや元気で何よりですけれども。

クライアントと大事な打ち合わせしてる最中にお腹が波打ってたり、寝不足なのにドスドス蹴られて寝れなかったりもしばしば。寝るときはうつ伏せ気味になって動きを封じ込めてます。あんまり暴れるとお腹が張るしちょっといい加減にして欲しくてお腹を撫でてあやしたり叱ったりしてます。

最近この別の個体の存在を感じながら、多分私とは全然違うタイプの人間が産まれてくるような気がしています。

母いわく、私自身は胎児時代は死んでるんじゃないかと心配になるほど殆ど動かなかったらしい。そして産まれてからは癇が強くて手のかかる、母を育児ノイローゼ寸前に追い込んだ子供だったそうで。

しかもこれは当然自覚がありますが物心づいてからは自意識過剰で厭世観をこじらせたこれまた面倒臭い女子に育ち、母には長年に渡り大変な苦労と心配をおかけしました。

思うに私という人間は多分産まれる前から既にネガティブな気質があったというかあまり生きる活力のある子ではなくてこの世界に出てくるのが怖かったんじゃないかしらと思う、促進剤で産まれたらしいし。

たぶん息子はそんな根暗な母とは違って、まっすぐに迷いなく世界を冒険して人生を切り拓いていくタイプな気がします。なんとなく。

どんなタイプであれ、優しくてそしてあらゆる人や物事や世界にただまっすぐに向き合える、勇気ある人に育って欲しいです。

がんばれ、母はずっと応援している。でもあんまり蹴らないでね。

妊娠9ヶ月 33週1日現在の体重

59.5kg（妊娠前から9.5kg増）

赤ちゃん推定体重 1960g

10kg増しは避けられないなー。

なんとか11kg増しに抑えたい。

体重管理ご飯

豚バラと小松菜炒め

ほうれん草と椎茸と油揚げの白和え

かぼちゃ煮物

サラダ

大根と海苔の味噌汁

妊娠32週、産休まであと少し

早いもので今日から妊娠32週、いよいよ9か月に突入。

一か月もすればいつ産まれてもおかしくない正期産に入ります。

そして、産休まであと二週間。引継ぎをしながらどんどん実感が湧いてきていまの環境を離れる寂しさと未知のステージに進む不安がこみ上げてきております。

あんなに早く仕事から解放されたかったのに。大きなひとつのフェーズの終わりに今いるのを感じていて、切ない気持ちです。大好きだった、と改めて思う。周りに居てくれた人達や今までやってきた仕事が。

一年も仕事しないって、そして赤ちゃんとずっと一緒に居る暮らしって、どんな感じなのかしら。一年後、私はどんな風になってるだろう。仕事復帰を望むだろうか、仕事なんてどうでも良くなってるかもしれない。

妻になり母になり子供を育て幸せな家庭をつくることは私の人生の最重要課題で最高の喜びになるとずっと前から確信してきたのだけど、その念願のステージに進もうとしてるのに、ドキドキワクワクよりも今フェーズの終わりを迎えている寂しさと切なさの方が大きいかも。

産休に入るまでは、今までのこの職場で今の仲間とクライアント様と共有してきたもの、自分がここで感じてきたこと与えられてきたことを大切に噛み締めていたい。

妊娠31週 逆子が直った

毎日の逆子体操を指示されて2週間。

張り止めの薬を処方されて1週間。

31w1dの健診で頭を下になっているのを確認！！！

＼(^o^)／ワーイ

2日くらい前から胎動の位置が今までになく上になった＋明らかにお腹の形が変わったので、「これはもしや」と思っていたらやっぱり回転してましたー！

よかた。

この2週間ほどは逆子をきっかけにどっと気持ちが落ち込んで、何が嫌だったってたかが妊娠8カ月での逆子でこんなに不安になる自分が情けなくて。これからもっと大変なことや思い通りにならないことに沢山直面するであろうに、なんであれ子供を授かり順調にすくすくとお腹で育っていてこんなに幸せなことはないのに、こんなちっぽけなことで凹んだり動揺してどーする。

ドンと構えて、信じて待つ！！自分が今できることを淡々と真摯にこなして、それ以上は気にしない！先を案じてクヨクヨしない！妄想やネットの情報に振り回されない！目を覚まして、しっかりしなさい！と自分にビンタしたい感じでした。

ちょっと開き直れた矢先に、普通に直っていた。心配し過ぎだった、ほんとに。

逆子対策で色々実践したけど、コレが効いた！とかではなくて自然に重くなってきた頭を下にしてくれただけな気がする。回転したのに全然気がつかなったから、赤ちゃんが頑張って回ってくれたというよりはまだそこまで大き過ぎないから子宮にスペースがあって自然に戻っただけかと。

一応、逆子対策でやったことまとめ

・毎晩の逆子体操（主治医の指示）

・ウテメリン服用1日3回（主治医の指示）

・お灸

・トコちゃんベルト

・家にいるとき足湯

・レッグウォーマー重ね履き

・前かがみにならない（仕事中も意識的にふんぞり返って誰様状態で）

・早く寝る（鍼灸師に夜更かしがよくないと言われた）

・なるべく歩く

・いいきかせ（私が薬服用と逆子体操でしんどそうにしてるのを見かねた旦那さん、「お母さんを困らせないでくれ」と真剣な口調で諭す。その重めの空気に笑 旦那さんにも赤ちゃんにも申し訳なくなり、また凹んだ笑）

あと、逆子が直ってからの体験となったけど、「ヨモギ蒸し」はすごく良かった！！子宮の芯から温まる感じ。ポカポカで汗かいて気持ちいいしヨモギもいい香りだし肌もツルツルになるしこれは今後も是非定期的にやりたい感じ。妊活とか婦人科系疾患には効果あるじゃないかな？オススメです！！

偕楽園で買ってきた梅が咲きはじめた。春の気配。

妊娠30週 逆子に悩む

逆子問題に思いのほか気落ちしたまま時が過ぎ、あっと言う間に妊娠30週に突入。

鍼灸デビューしてみたものの無痛を掲げている鍼灸院のせいか痛みも熱さも皆無で何の実感もなく。

費用は初診料も含めて6000円也。想定内の費用だけど何かされた実感がなさ過ぎてなんだかなあと。たまたまその鍼灸院が合わなかっただけかもしれないけど…なんかリピートする気になりません。ツボだけ抑えたから今後は通わずに「せんねん灸」でセルフお灸にしようかな。

逆子体操は病院に指示された通り毎日して、ヨガの練習のときはサルヴァンガーサナ、シルシアーサナほか骨盤高位（てか逆転だ）系は意識的に呼吸増量。

トコちゃんベルト面倒だけど毎日装着。仕事でこん詰めても前かがみにならないように気をつけて、お腹が張ったら即座に横になって、あらゆる手を尽くしてみたけど胎動の位置が全然変わらないのでどう考えても逆子のまんま。

一週間ぶりに病院で逆子チェックに行くと、案の定で逆子ポジションのまま左向きから右向きになってた…毎回くるくる右向きになったり左向きになったりしてる我が子。いつもお腹の出方がどっちかに偏ってるから位置が大体分かるようになってきたよ。でも横にゴロゴロしてないで頭を下に向けておくれよー。

先生はありゃりゃーみたいなリアクションで、張り止めの薬を出された。切迫早産が危ないというよりは、お腹が張ると回転できないからとのこと。子宮は横長じゃなくて縦長の楕円形なので、スペースがなくなってくるとただでさえ縦にぐるんと回るのは大変なのにお腹が張りがちだとまず回れないからと。

帰り道、気落ちした状態で歩きながらふと思った。

私はなんとなく勝手にこの子は自分が一番居心地いいポジションに収まってるのかと思ってて「好きにしてちょーだい」と思ってたけど、もしかしたらこの子は頭を下にしたくてもできない状態なの…？もしかして、私、この子が居心地良い状態にしてあげられてない…？お腹張ったりする度に苦しい思いさせたりしてる…？私が仕事で無理したりしたから…？シャラで朝練したいというエゴのために満員電車にのったり無理してたから…？とかネガティブなことを考えはじめたら止まらなくなって悲しくなってしまった。

。・゜・(ノД`)・゜・。

まあ回るときは回るし、とくに意味なく逆子のままな子もいるだろうし、この程度のことを気にして凹んでたらいけないと思うし、友達が同じことで悩んでたら「何もあなたは悪くない！悩む必要ない！開き直っておおらかに過ごしなさい！」と間違いなく思うのに、自分のこととなると思いのほか落ち込んで自分で驚いてます。

マタニティーブルーか？

いやいや、

「こんなに頑張ってるのになぜ思い通りにいかないの？」

という子供じみた悔しさと悲しさなんだと思います。

可愛い我が子は推定体重1500gを超えました。元気そうで何より。それが全てだよね。仕方のないことで悩むのはやめよう。

妊娠29週 逆子対策

29週の健診で逆子判定され、毎日の逆子体操を指導され一週間に逆子チェックと診察で病院行くことになってしまった（ ´ ; ω ; ` ）

逆子だと早産の場合に危険が増すので子宮頸管の状態次第で張り止めの薬を飲まなきゃいけないとか…。

まだ全然子宮にスペースがあるので臨月までに回転して直るのが殆どらしいけど、逆を言えばスペースがなくなる前に今のうちに回って欲しいところ。

自分で出来る逆子対策といえば

・逆子体操

・鍼灸

・冷やさない

・言い聞かせ

などなど。

8か月〜臨月で治った、お腹の中でグルンと回ったのが分かった！だから心配いらないよーという先輩ママたちの経験談には大変励まされるものの、やはり私としては効果や結果はさておき自分でできる最善を尽くしておきたい。

冷えが逆子の原因のひとつと言われていて、ただ「下半身が冷えてると赤ちゃんが頭を下に向けたがらない」説はなんだかなーという感じだけど、冷えていていいことは何もないというのは明白なのでこれを機に冷え対策も強化しようと思います。

鍼灸も前から興味があったのでこれもこの機会にやってみようかと。ホリスティック医学の名の通り、これをやれば直接的に効果がある！って方法なんてものはあるはずがなくて地道に日々の食事や生活習慣、心身のあり方を整えていくのみ。

ちょうど歯医者でも妊娠中からの口腔ケアについて指導され、「ママの口腔内の状態が子供にそのまま影響します、頑張ってケアしましょう！」と言われ、改めて自分の状態が子供の状態に直結しているんだから頑張って自分をケアせねば、と思ったのでした。

（もちろん母体の状態に関わらず先天的・後天的に異常や障害があることも多々あるしそれは覚悟しなければいけないけど）

更に同じタイミングで某先輩ママから「トコちゃんベルトはした方がいいよ！」と言われ、一か月前に買ったけどお蔵入りしてたトコちゃんベルトを取り出し、改めて骨盤矯正についても色々みてみた。

参考: トコちゃんベルトの青葉

緩んだ骨盤に赤ちゃんがはまって逆子…というのは少なくとも私の週数では該当しないと思うけど上記イラストのように緩んだ骨盤が子宮を適切な位置・形に支えきれず、お腹が張ってしまうというのは物理的にも十分あり得る気がする。

最近また腰のだるさも気になってきたので、トコちゃんベルト装着も開始！！

言い聞かせは特にしないかな。頭はこっち、足がこっちよ！とか言っても分かってくれるのか怪しいし。苦笑   

私はあなたが最善の状態でいられるように出来ることは何でもするから、あなたは自分が居心地いいようにしててちょうだい。ただ元気に育って産まれてきてね。と。それだけ思ってます。

妊娠記録 28〜29週（妊娠8か月）

29w3dのお腹

体重58.5kg(妊娠前から+8.5kg orz)

胎児推定体重1380g

胎動が激しい

胎動が強くなってきていて、27週頃からはお腹が動くのが目視で確認できるように。大体一か所だけだけど、たまに激しいと2～3か所で同時にボコボコする。キックとパンチを両方くらっている模様。ポコポコという可愛い動きではなくてドスドスと蹴り入ってる風のときも。夜と明け方が特に活発かな。明け方に激しいと眠れなくなるときもあってしんどい。元気な証拠だからいいけど。。。

しゃっくり

脈動のような、トクン、トクンとゆっくりだけど規則的な胎動が3～10分続くことがあってどう考えても私の脈拍じゃないし胎動にしては規則的すぎる。胎児のしゃっくりについては聞いていたので、「これだ！！」とすぐにピンときた。

身体が重い、だるい、眠い

依然として身体が重い。すさまじく重い。体重は58～59kg間で日々増減しながら着実に増加中。予定日まであと2ヵ月半ほど。こりゃー10kg増に収めるのは無理だな！！！諦めた。12kg増以内に収まればいいかー。orz

27～29週のこの2週間でグッ！！！！と子供が育っているのを感じた。ものすごい眠くて体が全然思うように動かなくて意識がどっか違う世界に飛んでる日が何日かあって、私の中で何かが起きてる…..!!!感が満載だった。28週からオフィシャリー妊娠後期に入ったわけだけど、まさにこの時期、次のフェーズに入ったのを身体で感じる。

実際、27週1日の妊婦健診で980gだった赤ちゃんの推定体重が、2週間後の29週1日には1380gに。

逆子

27wで逆子だった我が子。29wの健診で逆子のままだったら逆子体操ね、とのことだったのだけど、変わらず逆子でしたー！(  ´-ω-`  ) 逆子体操を毎日やるよう指導され、一週間後にまた逆子チェックに病院に行くことに。元気でさえあれば逆子でも帝王切開でも構わないけど… 働く妊婦としては毎週通院とか時間的に結構キツイぞ orz  

体調管理

食事は相変わらず頑張ってます。夜は野菜山盛りとタンパク質中心で炭水化物抜きの食事、昼は夜の残り物におにぎり茶碗一杯分、朝は平日は外でかったサンドイッチか焼き芋を会社で食べてます。

貧血対策ではついにサプリに手を出した。だって食材から20mg摂取とかハードル高杉。

アシュタンガヨガの朝練は週3～4で継続中。結構きついことやってるのにヨガやってるときは全然息も上がらないしひたすら気持ちいいのが不思議。これは是非生まれる直前まで続けたい！！！が、平日の朝にシャラで練習するには満員の通勤電車に乗らねばならないことが心配になってきた。満員電車でお腹をどこまで庇えるか不安。思いっきり早起きして6時前に乗ってしまえばいいのかもしれないけど、産休入るまでは体調管理も時間との戦いだから厳しいかな。。仕事して自炊して弁当つくって朝5時台に起きるとか無理ですわ。シャラにいくことは潔く諦めて、家で毎日無理なく練習した方が良いかもしれないと考え始めた。

出産準備

何にも用意していないのだけど、そろそろ準備品を揃えはじめようかと。産休入ってからでいいかなと思ってたけど、更に身重になる前に準備したほうがよさげ。つくづく思うのは、妊娠出産というのはまったくもって予測不可能なチャレンジの連続で何がどうなってもおかしくないんだなーと。何があっても大丈夫なように、できることをできるうちにをやっておこう。

情報収集と品定めだけはしまくっていて、ベビーベッドとベビーカーと抱っこひもとスリングは大体決めましたー#^o^#　赤ちゃんの寝床問題は頭を悩ませすぎて一時期ベビーベッドとベビー布団の選定で頭がいっぱいで狂いそうになったけど、ベビー用品検討はにわかにベビーとの新生活が具体性を増してとっても楽しいし幸せな時間です。ベビー用品のメッカでオサレなお店もいっぱいの代官山巡りは半日あっても足りないくらい楽しかったー！！

ということで、初めてのマタニティライフは試練と覚悟の連続で「想像してた菜の花色な感じと全然違う！！」などと思ったのも事実ですが、やっぱりそれも全部ひっくるめて、喜びいっぱい幸せいっぱいです。

妊婦のバックベンド

妊婦は後屈が柔らかくなる、という説がある。後屈大好きな私はどんだけ気持ちいいいんだろうーうふふと楽しみにしていたのだけど、私に限っていえば全然そんなことない。

むしろ妊娠前の方が全然気持ち良かった。妊娠前はカポタや最後のバックベンドで足首つかむとき、どこまでも伸びていくような、自分が世界に溶け込んでしまうような、もはや恍惚的といっていいレベルでめくるめく快楽を味わっていたのだけど、今は明らかにその境地へはいけない。ドロップバック＆カムアップもやりたかったらやってね、と先生に言われたのだけど、やる気になりません。自分の足が見える位置まで後屈できてるので、やればできると思うんだけど、やりたいと思えない。妊娠前の後屈のようにどこまでも開いていく気持ち良さを感じないから。

今朝も普通に3回ウルドヴァダヌラーサナをやりながらこの感覚の変化をみつめていた。

で、ふと思ったのだけど、私は自分でも後屈が極めて得意だと思うのだけど、それは恐らく「身も心もすべてを投げ出す」「”自分"を捨て去る、明け渡す」ことと大いに関係がある。

カポタの練習をはじめたときにその強烈な後屈で感じたのは「自分の身も心もぜんぶひっくり返して何もかも差し出します」的なひっくり返され感で、その「自分をぜんぶ明け渡す感覚」に私はまるで世界とひとつになるような強烈な恍惚感を感じていた。（やばい）

妊婦練ではその境地への厳然たる壁を感じる。お腹が大きくなったからとかそんな肉体的レベルではないもっと違う次元で、どこかでブレーキがかかっていることが自分ではっきりわかる。

でね、たぶんそれって、「差し出せない、明け渡せないものがある」ということなのだと思う。物理的なレベルでいえば、子供を無意識に庇ってるんでしょうね。

妊娠する前、結婚する前、孤独を愛して謳歌していた私は「自分」というものを全部捨て去って消えてしまえたら、偏在する空気になれたら、という無への回帰願望みたいなものがとても強かった。大好きなタゴールのギータンジャリの詩のように、私を「自分」に縛りつける枷をぜんぶ捨てたかった。強烈な後屈はフィジカルにそれを体験する機会で、なのでとても得意だったし快楽だったのだと思う。

いまは母の本能で子を宿している「自分」を全力で守ろうと防御的になっていて、妊娠前と同じ境地で自分をひっくり返すことはきっと出来ないんだと思う。自分から決して外すことのできない大切な枷が神の愛の他にもできてしまった。

どっちがいいとか悪いとかないけど。出産したらまた別の人間のようになるんだろうなあ。人間というのは本当に面白いなあと思います。

妊娠後期突入。しんどくなってきた

早いもので妊娠28週、8か月にはいりましたー。つわりがあけた12月頃（妊娠6か月頃）から元気いっぱいだったのがここにきてしんどくなってきました。

 

身体が重い

体重は妊娠前から8キロ増加、ベビーは1キロ位。ここから更に大きくなって2キロは増えるはずなのでまだ弱音を吐いてる場合じゃない。でも重いです。階段、坂道辛い。通勤時の荷物が重いと辛い。通勤電車で、お願いだから元気な方はどうか席譲って下さいと切実に思うようになってきました。東京の人はみんな疲れてるんだよね、みんなそれぞれ大変で疲れてるんだし好きでワーキング妊婦やってんだから耐えろと言われたら全くもってその通りだとも思うんだけどさ（ ´ ; ω ; ` ）でも、お腹が大きいせいか譲ってもらえる確率は以前より上がった。優しいひと、どうもありがとうございます。

 

眠い

眠すぎる。働く妊婦としては地味にこれが一番つらい。夜寝ても眠いのはもうどうにもこうにも。お腹が大きくなったせいで寝付きが悪い日もあって、さらに腹の中の我が子に蹴り入れられて何度も起きちゃって不眠気味だった翌日なんてもう最悪。1時間でも寝る為にもはや平日のヨガは諦めるべきか悩んできた。でもヨガやってたほうが体調は絶対いいからジレンマ。

 

頭痛い

眠いのに仕事してると頭が痛くなってくる。つらい。貧血気味のせいもあるのかな。

 

息がすぐあがる・苦しい

普通に過ごしているだけで息苦しくなるのはなんなのか。血流量の増加による心臓への負担と大きくなったお腹が横隔膜を圧迫するらしい。ヨガで深い呼吸をしているときはひたすら気持ちよくてフルプライマリーでも息は上がらないんだけどね。息が上がりやすいのは仕事中、通勤中、車の中。ストレスを感じたり思考が稼働しすぎたときに呼吸が浅くなるのも原因か。

 

身体がついてこない、思うように当たり前に仕事をこなせないことがストレスでまた辛くなるの負の連鎖。

ちょうど期末のタイミングだし、産休は法定の6週間前より1週間短い5週間にして、3月末まで精一杯仕事します！とか言ってたのだけど、とんだ間違いだった。私にできること・すべきことは精いっぱい引き継ぎの準備をしてベストな状態で一刻も早く後任にすべてを託し産休に入ることだと。最後の最後まで出来る限り仕事も頑張ろうなんて思いあがっていたぜ。法定通りの6週間前にしてもらってかつ有給もつけて2週間ほど早めることにすれば、あと1カ月と少し。

まだまだ弱音吐いてる場合じゃないから、元気でいられるように日々の生活に注意していかないと。

がんばろう。

願いごと

最近周りで転機を迎えている人々が多くて、見事なまで変化というのは連鎖・シンクロするんだなーと感心しております。他人事ながらどきどきうきうきはらはらしていて、人生をよりよく変えるために勇気をもって決断して行動を起こした・起こそうとしている人々に心から敬意を払うとともにその前途が喜び溢れるものであるよう切に願っています。

生きていたら辛いこと、悲しいこと、しんどいことが人それぞれ沢山あって、その経験は当人以外の誰も代わってあげることができない。

すべて投げ出したくなることもあるよね。心ひきちぎられることもあるし、自分を許せなくて苦しむこともあるよね。私なんかには想像もつかない痛恨の極みを経験をして、それでも生きていかなきゃいけない人もいる。

前を向いて生きていこうとする、それだけでも勇気のいることだったりする。

私には私の愛する人たちがいて、できることならすべての苦しみや悲しみからこの人たちを守りたいけれど、そんなことはできやしないと分かっている。

本人が学びのために自ら苦汁をなめる経験を選び取ることを、誰にも止めることはできない。見守ることしかできない。

今ただただ願うのは、すべての人に幸せでいて欲しい。

私はきっと私の大切な人達を守ることはできないけれど、せめて、彼らが生きる世界が優しいものであって欲しいから。

妊娠記録26〜27週（妊娠7カ月）

早いもので妊娠27週、妊娠7か月最後の週となりましたー！来週からはいよいよ妊娠8か月、妊娠後期に突入します。

最近の記録徒然

・体重57.8～58.3kg(妊娠前から＋約8kg)

日によって500g位普通に変動する。朝と夜でも1kg近く違ったりするし。。。

先日の健診では57.9kgで2週間前の健診時から+800g.　先生には「体重もあまり増えてないね。順調ですよ！」と褒められる。

体重管理はかなり頑張っているので褒められて嬉しいけど、2週間で800ｇって順調か！？1か月で1.6kgのペースだから増え過ぎじゃないのか？！！このままだと出産時＋12kg位いってしまうのでは。。

まあ浮腫みもないし快便、ヨガの練習再開してからは腰痛もこむら返りも全くなくなったし体調はすこぶる順調なのでいっか。

妊婦版ながらフルプライマリーを筋肉痛無でこなせるだけの体力と筋力も維持してるし。（チャトランガもできるし、ウップルティヒも2呼吸位上がるし！）あまり数字にとらわれないようにしよう。

・貧血と診断

体重増加が落ち着いて一安心したと思いきや、新たなる試練が！！！！血液検査の結果、ヘモグロビン量が妊婦正常値を微かに下回り貧血と診断されてしまいましたー。

強度の貧血になると薬を飲まなきゃいけないそう。「こんなに食事に気をつけてるのにどうしてー！」と思わず悲鳴をあげると、先生いわく「まあ妊婦は誰でもなりますよ」とのこと。

で、鉄分の推奨摂取量を調べてみると18歳以上の女性は1日6mg, 生理中は10㎎なのに対して妊娠中期～後期は+15mg!!!!　通常の3倍以上って、もはや食材からの摂取だけじゃ無理なレベルじゃ。。。そりゃ貧血なりますわ。

参考: http://www.taiyokagaku.com/health/mineral02

というわけで、今後はこれまで以上に鉄分強化メニューでいきたいと思います。

・逆子ポジション

我が子はいつもお気に入りの定位置に収まっているようで、胎動がいっつも同じ位置のおへそのやや左～左下。

エコーでみるとやっぱりここが足の位置で伸ばしたり曲げたりしてました。で、左側を向いた逆子ポジション。前回は右側を向いていたので反転したもよう。

まだ気にする必要ないけど、2週間後の健診で逆子のままだったら逆子体操やってもらうことになるよ、とのこと。

逆子体操ってどんなかと思ってネットで見たら、似たようなポーズをアシュタンガの練習でやってますがな。要は、骨盤高位のポーズで赤ちゃんの回転を促すみたいな？

フィニッシングの逆転のポーズ群を時間長めにやってみようかなー。

今日の弁当（夕飯の残り物）

佃煮おにぎり

おでん（旦那さん作）

ひじき

切り干し大根

さつまいもレモン煮

金柑（生産地:旦那さんの実家の庭）